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蓝色代表德国                                    红色代表中国

足球决赛前我们头碰头：“第二对我们没有任何意义，我们一定是冠军”；
拿到冠军后我们酒碰酒：“值得我们骄傲的不是冠军，而是我们的团结”！
宝钢股份中厚板分公司超级联赛（以下简称中超），历时两个月，老衲的体力也从5分钟恢复到1小时，最终以我部全胜夺冠划上圆满句号，唯一的遗憾是决赛中丢了一球没能实现无失球夺冠。
现将决赛部分镜头发布如下：
1、赛前热身准备，已初露身材臃肿端倪。

2、奖杯与我们如此接近

3、我们肩兵着肩

4、头碰着头

5、场面异常激烈

6、我倒下了，没犯规？还好裁判的哨子响了。。。

7、虽然臀部越来越大，但是曼联的7号也不是白穿的，风采比较依旧（吐着吐着就习惯了）

8、中场休息不能只喝水，还要像我一样逡巡美女，振作精神。。。

9、球进了，还好我是肉饼的倒数第二层，下面的小黑同志，我深表同情。。。

10、两个小组，八支队伍，只有一个冠军。

11、他们说我抱儿子的手势已经定型了，看来果然如此。。。。。

一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
　　哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。
　　　　
（加强篇）
另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿.
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了七次停下，女问为何不动？
男说：完事了～～～女：......
天亮后，男低著头赶2头猪赶集去了......
　　哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题
　　　　
又一男得知此事，决意如法炮制兼吸取教训，遂先用一头猪去换一粒伟哥，事必，天亮后，男吹着口哨赶38头（含少妇家的18头）猪赶集去了……
　　哈佛导师评论：企业如果获得金融资本的帮助，自身经营能力将得到倍增。
　　
知道此法男多，伟哥供不应求，逐渐要2头，3头猪换一粒伟哥。
　　哈佛导师评论：这就是通货膨胀。
　　　　
当猪价格涨到16头一粒的时候，哈佛导师评论：该男已经进入边际成本，除了拥有对自身能力的自信和未来良好愿望以外，实际现猪流已经为零。但换猪男越来越多，卖伟哥的决定，扩展生产能力，推出一种次级伟哥，如果你缺一头猪，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款，这个方法大大促进了伟哥销售。
　　哈佛导师评论：这就是贷款，让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金
　　　　
伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款。
　　哈佛导师评论：这就是金融创新，让现在的人花未来的钱，反正等你老了未来的钱你也花不动。
　　　　
消息一出，换猪男越来越多，有人找伟哥专卖店，这个项目太好了，我们把它变成优质基金，对外销售债卷，你们也就可以分享我的收益，如何？结果伟哥专卖店觉得甚好，于是该公司把换猪男分三类，一类是拿现猪换的，一类是一部分现猪贷的，一类是完全没有现猪借的，发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买伟哥专卖店的债卷，伟哥专卖店生意太好，就把债卷销售外包给另外一家公司运作，该公司也一并大发其财，公司越做越大，甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行，给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。
　　哈佛导师评论：这就是专业的人做专业的事，从实体经营到资本运作，经济进入了更高的层次。
　　　　
为了防止自己债卷未来有损失，该公司决定给它买上保险，这样债卷销售就更容易，因为一旦债卷出现问题，还可以获得保险公司的赔付，哇，债券公司销售这下子太好了，保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。
　　哈佛导师评论：这就是风险对冲，策略联盟，提高了企业的抗风险能力，也保护了消费者利益。
　　　　
换猪男太多，排长队等待，该女无法承受，说老娘不干了，我搬家，一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。
　　哈佛导师评论：这是个别现象，属于市场的正常波动，不会影响整个经济。
　　　　
结果该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入，只好赖帐，结果大量债卷到期无法换现猪吃，债卷公司一看，一粒伟哥16头猪，这哪里还得起，宣布倒闭.
　　哈佛导师评论：这是次贷危机，不会影响整个金融行业。
　　　　
哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险，保险公司一看，这哪里赔得起，于是也宣布要倒闭。
　　哈佛导师评论：这是金融危机，还不会影响整个实体经济。
　　　　
后文：据说该女已搬到中国定居。

论牛逼、装逼、傻逼的不同～ 牛逼是少数，装逼是普遍存在的，傻逼到处都是。 牛逼的人只有一个女人，装逼的人女人很多，傻逼的人的女人的男人很多。 牛逼的人不在乎开车还是走路，装逼的人出门必开宝马，傻逼的人开吉利美人豹。 牛逼的人喝的是国宴特供，装逼的人喝的是芝华士，傻逼的人喝的是干红兑雪碧。 牛逼的人穿着板鞋去谈生意，装逼的人穿者西服去音乐厅，傻逼的人穿者盛装去麦当劳。 牛逼的人点烟别人给点，装逼的人点烟用火柴，傻逼的人点烟用zippo。 牛逼的人和国人只说中国白话，装逼的人爱夹杂着文言文，傻逼的人说话爱中英文夹杂。 牛逼的人写文章有自己的风格，装逼的人写文章爱模仿旧式口语，傻逼的人写文章像CCTV。 牛逼的人有自己的生活方式，装逼的人模仿别人的生活方式，傻逼的人模仿不好别人的生活方式。 牛逼的人就是在游泳池里撒尿都不动声色，装逼的人想学牛逼的人在泳池里撒尿却因为上火尿出黄色液体，傻逼的人直接在跳台上向泳池里撒尿。 牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他牛逼，装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是装逼，傻逼的人一开始就让人觉得很傻逼。 牛逼的人一般都自称傻逼，装逼的人也自称傻逼，但生怕别人不知道自己牛逼而装作牛逼，傻逼的人逢人就称自己牛逼。 牛逼的人最怕别人说自己牛逼，装逼的人最怕别人说自己不牛逼，傻逼的人最怕别人说自己傻逼。 牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人不知道自己傻逼。 有实力装逼是牛逼，没有实力的装逼是傻逼。在某种情况下，傻逼可以进化成装逼，装逼也可以退化成傻逼，很多时候装逼和傻逼的界限是模糊的，但牛逼永远是牛逼。

这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：
“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，
我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）10分钟后陆续接到信息...
亲人：30人。
老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”
表姐：“？”
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）
剩下的亲人都没有会。
朋友：101人。
3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊?
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到。”
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
3个女性朋友：“以后不要说认识我”
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
剩下的都没给我回。
战友：16人。
2个战友：“什么意思？”
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
同事：19人。
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
剩下的都没回。
同学：20人。
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
3个女同学：“你好，你是？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
剩下都没回。
人生知己：3个。
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，
一个问是不是遇到什么困难了，
一个问是不是家里发生什么事了，
一个问，我是不是已经提前进入更年期了？
（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，
可是没有几个人能相信我发错了，我郁闷啊

假如有一天你想哭

打电话给我

我不能保证会使你笑

但我能陪着你一起哭.

假如有一天你想逃跑
别怕打电话给我，

我不能叫你停留在这

但我能陪你一起跑.

假如有一天你不想再听到任何人说话

打电话给我，

我保证会在你身边，并且保持沉默.

但是如果有一天你打电话给我

而我却没有接听

请快来见我，因为我可能需要你.

在漫长的等待中，小银马终于来了，在欣慰的同时，再次鄙视一下上海政府的车牌拍卖制度，只有你上海，车前后两块破铁皮要4、5万，要你户口没什么好处，上个外牌还受歧视，江苏也要1万了，唉。。。

养路费就不交给你，购置税还是不交给你，自我安慰一下。

保险明天凌晨生效，我就可以飙、飙、飙。

2.0就是爽，今天坐进去发动一下，让我有冲动上高速冲一下的感觉，嘿嘿，明天拍点照片，算给儿子的半周岁礼物吧，只不过我先借用借用，嘿嘿嘿嘿。

 前脸

我喜欢的后屁股（银色的是我的小马）

侧脸（没拍全，鄙视一下自己，旁边是我小区的一匹小红马，不过她是1.6的，呵呵）

炮筒式仪表盘配运动型方向盘 
 
Hello Kitty之后视镜 
 
Hello Kitty之排挡及手刹 
 
宇森席琳脚垫，防水，防油，与内部空间非常吻合，前后五块都不错！ 
 
同样防水、防油的后备厢垫也是马3专用，很不错，价钱同样也不错，几件东西就1000了，椅套和迎宾踏板还没到，全部淘宝淘的！ 
 
Hello Kitty之遮阳板，不错

Hello Kitty之头枕

仪表盘，越夜越美丽